Star Wars – The Force Awakens

Star Destroyer

Star Wars – The Force Awakens (O Star Wars – Ciencia Ficción para Retrasados Mentales)

No se ni por donde empezar.

¡Es malísima! Tiene más dei ex machina (búsquen que significa, edúquense) que Harry Potter, y eso era algo imposible de lograr. Parece una cinta de Los Tres Chiflados. La música nunca se calla. Toda la película se siente apresurada, como una avalancha que jamás se detiene.

De lo que me acuerdo después de verla una sola vez:

El Lightsaber Mágico

Ajá, da la casualidad (deus ex machina) que alguien a quien fueron a ver, igual por casualidad, tenía el sable de Luke. Si, claro.

El Halcón Milenario

Si, por supuesto estaba en el planeta donde la chica súper poderosa en La Fuerza, ¡no podía ser de otra manera! Ah, ¿recuerdan cuando Han decía que viajar en el hiperespacio no era cosa de niños? Ahora es posible lanzarse al hiperespacio desde estar estacionado, y terminar el viaje a 100 metros de la corteza de un planeta.

Han Solo

Y, ¡claro! Han Solo los atrapa a la primera. En un cargero que aparentemente está abierto al público las 24h.

El Casco del Mal

Todos los antagonistas con casco en Star Wars, siempre, están desfigurados de alguna manera. ¿Cuándo el Joven Manos de Tijeras se convirtió en un villano aquí? ¡Pinche emo!

El entrenamiento con sables laser no sirve

Como queda claramente demostrado al nuestro par de héroes ridículos ser capaces de vencer sin ningún entrenamiento previo a un tipo que lleva muchos años -se presume- de usar un sable laser, y La Fuerza. ¡Absurdo!

El entrenamiento en La Fuerza tampoco sirve

Igual que el punto anterior, entrenar con La Fuerza no sirve para nada pues una escuinclita que se dio cuenta hace media hora que es strong in The Force puede vencerte así nomás.

Y-Wings

¿Dónde carajos están los bombarderos Y-Wings? ¿Los TIE Interceptors? ¿TIE Bombers?

El Mapa

R2 despierta y… ¿encuentra el mapa? Insulto a la inteligencia.

Nazis

WTF?

BB-8

Ni siquiera me voy a dignar.

Muerte de Han Solo

El merecía una muerte épica, no a manos de un adolescente emo bipolar como todos ustedes. Y ya que estamos en Han, ¿cuántos años de vivir con Chewbacca tiene, 35? ¿Alguien sinceramente cree que jamás había disparado su ballesta laser? ¡Carajo!

¡Y ni siquiera he empezado con la trama!

X-Wings

La Trama

Como ya dije, la película es una avalancha que no se detiene, nos lleva de situación en situación, digo, deus ex machina en deus ex machina con el solo objetivo de avanzar el guión. No hay desarrollo, no hay pausas, no hay intriga. Todo nos es servido a lo idiota y para idiotas.

La protagonista está en un planeta parecido a Tatooine, pero que no es Tatooine por que nostalgia. También van a uno tropical como Yavin 4, pero no es Yavin 4 por que si. Pasando por un cubil de malandrines como Mos Eisley pero que no es Mos Eisley por que ajá si claro. La Rebelión que no es La Rebelión pelea contra El Imperio que no es El Imperio y tienen una batalla enorme contra un arma poderosísima como la Estrella de la Muerte, pero que no es la Estrella de la Muerte por que fuck you. Ah, esa arma tiene ¡por supuesto! un punto débil, ¿les suena familiar?

Además, ¿a quién tenemos que seguir? ¿A Rey? ¿Al stormtrooper negro? ¿Al piloto que sepa de donde madres salió? ¿A Han y Chewie?

Kylo Ren y Rey son dos de los personajes peor escritos en la historia del cine.

¿Cuál es la motivación de Kylo Ren para ser tan malo? ¿Para sus desplantes de adolescente rompiendo todo con su espadita? ¿Para usar casco sin estar desfigurado? ¿Su papi le pegaba de chiquito? ¡Carajo! Imaginen esto: es hijo de dos de las personas más famosas de la galaxia, que lo amaban, lo entrenó Luke Skywalker (el Jedi más gay de la historia), iba por sus novias a la escuela en el chingado Halcón Milenario… En serio, pinche adolescente emo bipolar mal escrito.

Rey. ¡Ugh! Le gana peleando a varios tipos del doble de tu tamaño. Habla robot (algo que ni siquiera Luke hacía). Habla wookie (¡solo Han y Yoda dominaban esos ladridos!), pilotea el Halcón… ¡mejor que Han Solo! ¡Absurdo! (Ah, el Halcón, por supuesto, arranca a la primera). Sin haber entrenado jamás con los Jedi, es capaz de hacer trucos que a Luke le tomó ¡años! dominar Y le ganó a un Sith que entrenó décadas con Maestros de La Fuerza. ¿Nos toman por imbéciles? (Si si, ya se, a ustedes si, pero ustedes no saben de Buenas Historias de Ciencia Ficción).

La única preocupación de la película fue que se viera como Star Wars, no que tuviera una historia decente, que los personajes tuvieran desarrollo. No; con blasters, espadas laser y efectos de audio conocidos bastó. Hablando de blasters, ¿cuándo Han Solo ha disparado en medio de una batalla sin ver a su enemigo? ¿Qué es esto, Looney Tunes?

La acción -como ya dije varias veces- no procede de manera lógica por el argumento (¿el qué del cuál?), sino por que así debía ser, no sigue, non sequitur: Kylo es malo por que debía ser malo. Rey es una chingona por que debía ser una chingona. La nueva Estrella de la Muerte es destruida por que debía ser destruida. El Halcón estaba donde debía estar y vuela por que debía volar. El sable de Luke es encontrado por que debía ser encontrado. R2 despierta justo en el momento preciso con el mapa por que debía despertar en ese momento… El etcétera es tan largo como escenas distintas tiene la película.

Escribieron -por llamarle de alguna manera- esto con muchísimo descuido. Todo lo que hicieron fue tomar todas las escenas, planetas y personajes de las tres originales, mezclaron como por lotería, y nos dieron un refrito con mejores efectos y sonidos, pero terriblemente pobre en todo lo demás.

La música en las originales eran temas completos, con calma, se disfrutaban. En esta, como cada escena dura 30 segundos, la música sufre por mantenerse al ritmo, y resulta pésima, opresiva. Como estarse ahogando.

Algo que es insultante en verdad es que todo lo que pasó en las películas originales, sucedió en vano; todo lo logrado por los queridos héroes de antaño no sirvió para nada. El Imperio La Primera Orden aún existe. La Estrella de la Muerte Base Starkiller aún existe. Hay un nuevo Emperador Líder Supremo y también sale Darth Vader Kylo Emo Ren… El universo de Star Wars está exactamente igual que hace 30 años al final de Return of the Jedi.
¿Saben qué? ¡Hicieron lo mismo que las porquerías esas que pasan por películas de Batman, Spiderman, Superman súper héroes cada dos años!

Recuerden que han pasado 30 años, ¿por qué Han regresaría a su vida anterior de contrabandista? Ya tenía dinero, buena posición en La Rebelión, se casó con una Princesa de verdad (no como ustedes). ¿No encuentran eso insultante además de ridículo?

Abrams (el director) no explica nada y presume que con algo al aventón sale del paso: ¿qué planeta destruyeron y por qué debería importarnos? ¿Era Coruscant? ¿Por qué la Rebelión se cambió de nombre a la Resistencia? ¿Por qué el Imperio se cambió de nombre a la Primera Orden? ¿La Primera Orden de que carajos? ¿De dónde sacó el dinero el Nuevo Imperio para construir nuevos destructores, cientos de TIE Fighters, armar un ejército nuevo, para construir un arma de esa magnitud… qué no les habían pateado el trasero muy duro? ¿Mapa estelar? ¿Qué carajos, cómo y por qué? ¿La espada de Luke, quién la recuperó de Cloud City y como? ¿Quién madres es el viejo que tenía el mapa al inicio… y por qué tiene el mapa? ¿Por qué Luke vivía en un lugar tan absurdo como esa islita? ¿Por qué la película terminó con una toma tan idiota que parece filmada con un dron? ¿Por qué la Capitana Phasma no sirve para nada? ¿Por qué Han Solo abusa con su sonrisa chueca toda la película?

Todo es una lástima, una verdadera lástima, pero bueno ¿se puede rescatar algo?:

¿Qué podemos rescatar?

El Destructor

De la escena inicial, en negro sobre el fondo estrellado, es algo científicamente correcto, si el sol no le está dando… Si tan solo no lo hubiéramos visto casi igual en A New Hope.

El Halcón

En su primer vuelo eludiendo a los TIE Fighters es glorioso… Si tan solo no pretendieran empujarnos que una adolescente que jamás se ha subido puede pilotarlo de esa manera. Por cierto, hace meses (cuando salió ese trailer) comenté que no era Han quien pilotaba, me tacharon de hereje y absurdo, pues era impensable que nadie pilotase así al Halcón. Triste haber estado en lo correcto.

Millenium Falcon

Los X-Wings

Jamás los habíamos visto maniobrar de esta manera, las dogfights se veían muy fregonas en IMAX… Si tan solo no fuera ridículo que el piloto que nadie conoce fuera órdenes de magnitud más fregón que todos los demás y destruyera TIEs como uno comer cereal.

La Muerte de Han Solo

Si, es lo más rescatable de la película. Al menos así tenemos la garantía que uno de los personajes más queridos del cine no será humillado más. ¿Qué? ¿Un spin-off de Han Solo en el futuro? ¡Ugh!
Por cierto, en la imaginada y desaprovechada muerte épica que merecía Han, el Halcón debió haber sido destruido también. Ahora será pilotado por una escuinclita que es la más poderosa de la galaxia por que fuck you.

:'(

Lo dije desde el inicio, es un error meter a los héroes clásicos, ese precisamente fue el exitazo de -a mi gusto- la mejor historia de Star Wars: Knights of the Old Republic (y si, a pesar de estar situado en una época remotísima, también tenía un Imperio, Estrella de la Muerte, Halcón Milenario, Rebelión, etc.), en la que por cierto, ya se había tocado el tema de un Mapa Estelar, pero como se debe, con historia y sentido.

Knights of the Old Republic

P.D. Rey se apellida Palpatine. ¿No es eso OBVIO?

Solo merece DOS estrellas de cinco. Y eso por… nostalgia. Nos quisieron hacer pasar un remake por secuela.

Escrito por Esteban López

Esteban López

Director Asociado de Self Imagen.

El dice que se encarga de la parte tecnológica de la agencia (Community Manager, Webmaster, backends, integración y automatización), y es nuestro chango con cámara que toma y edita todas nuestras imágenes.

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